Deja tú dibujo

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viernes, 23 de marzo de 2012

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que.............
¡¡¡ La estaba escuchando con los auriculares en mi ipod !!!

jueves, 22 de marzo de 2012

Que màquina uso ...

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y le dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Anda que ...!

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...

miércoles, 22 de febrero de 2012

El oso y el conejo

Había una vez un oso y un conejo que se odiavan a muerte .
Un día les aparece un hada de los bosques , y les dice ;
-Todo el bosque esta cansado de vosotros , no les dejais dormir . Os voy a conceci tres deseos pero a cambio no os volbereis a pelear .
Los dos aceptaron y como no se comenzaron a pelear por quien pedia primero . Elijio primero el oso y dijo ;
-Quiero que todos los osos de este bosque sean hembras .
-Yo quiero un casco - Dice el conejo .
El hada flipó , pero se lo concidió .
-Yo quiero que todos los osos de el país sean hembras .
-No te vas a aburrir - Dice el hada .
-Yo quiero una moto- Dice el conejo.
-Yo quiero que todos los osos del mundo sean hembras - Dice el oso .
-No veas ... te vas a poner morado . Venga conejo , tu turno !
El conejo se pone el casco se sube a la moto y dice ;
-Yo quiero ... ¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!
Esto era un borracho que llega al bar con todos los morros sangrando la nariz partida y todo sangrando.. Y le dice a un chico ;
-Oye,oye tu ves el bar que hay ahí enfrente que pone en un letrero muy grande "SE TRAS PASA" ?. 
Y el chico le responde ;
-Si , si lo veo !
Entonces el borracho se ríe y dice ;
-Pues es mentira !

martes, 21 de febrero de 2012

Cuantos años tengo?

Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.

- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: "Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?

Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:

- A ver, ¿sabes la respuesta?

- Sí, su edad son 44 años.

- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.

- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

lunes, 20 de febrero de 2012

Dos locos en un manicomio :D

Estaban todos los locos de un manicomio en el césped de la piscina .
Y un loco estaba en el bordillo de la piscina diciendo ;
-Ay que me tiro , ay que no me tiro , hay que me tiro , hay que no me tiro .
Y otro loco lo estaba mirando mientras estaba tumbado en su toalla .
Entonces dice el loco ;
-Venga , me tiro !
Y se tiro .
Entonces se oye ;
-Mierda , se me olvido que no sabia nadar !
Y el loco que estaba en la toalla se tiro a rescatarlo .
Los encargados del manicomio le dijeron ;
-Felicidades Manolo , mucha gracias por rescatar a Manuel . Te daremos como recompensa una bolsa de lacasitos ! Por favor si no es mucho pedir , llebelo a su habitación . Recuerde la 201 de la planta baja .
-Si , si tranquilo . De nada , ahora mismo lo llevó .
Al día siguiente uno de los encargados le dice ;
-Muchas gracias , Manolo por lo que hiciste pero ... El pobre Manuel ... Es decir ... Bueno , ¡Nos lo encontremos ahorcado en su habitación .. !
-A no , no tranquilo , si es que como estaba tan mojado lo puse yo para que se secara !

Actualización y tal ... (L)

Bueno , hace mucho que no actualizo  mi blog , no tengo mucho tiempo . Entre los deberes los estudios y tal ...
Mucha gente habrá dejado de miirar mi pagina ya que como he dicho no la actualizo .
Pues bueno , voy a intentar actualizar el blog por lo menos cada 2 semanas . A ver si puedo :$


                                    Besiitos ! (L)

lunes, 12 de diciembre de 2011

Cuatro amigos ...

Estaban cuatro amigos en una bodega , uno calvo , uno cojo , uno ciego y uno sordo , entnces el sordo comenta:
-Oigo pasos .
Y dece el ciego:
-Pues vamos a ver.
Entonces , dice el calvo:
-¿ Y si nos agarran ?
Y el cojo contesta:
-Pues nos echamos a correr.

Por una pregunta que responde ...

-Papá , papá , la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano !
-¿ Y qué preguntó ?- Pregunto intrigado y feliz el padre . 
Y el hijo respondio:
- Quien no hizo la tarea . 

lunes, 12 de septiembre de 2011

Tacaño

Había una vez un hombre tan tacaño, tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Una pareja ....

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El chico le escribe a la chica, "Hazme la cena" y ella le escribe "Ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiértame a las 7:00" y ella le escribe "Esta bien".
Pasa la noche y él se despierta , y cuando ve que son las 11:00 y se encuentra al lado suyo un papel que dice "Son las 7:00 despiértate" .

sábado, 10 de septiembre de 2011

Maria ...

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en París por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro;
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
María.


El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas etc.
Junto con la foto de María , incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y le escribió una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.

No desayuno ....

No desayuno pensando en ti , no almuerzo pensando en ti , no como pensando en ti , no meriendo pensando en ti , no ceno pensando en ti y no duermo ¡ Porque tengo hambre !

sábado, 23 de julio de 2011

Un niño y su padre ....

Un niño le pregunta a su padre muy interesado:
-Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
-Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
-Papá, ¡Si solo viene uno!

Un borracho...

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
-¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa. Luego viene el salvavidas, y pregunta:
-¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
-No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

jueves, 21 de julio de 2011

Esto es un chino ...

Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no paraban de ladrar, estaba ya desesperado hasta que al final como no paraban de ladrar los perros de Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia: 
-Os he llamado po-lque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil. 
Y dice la policía:

-Pues afeiteselos.






                                                   Supongo que ya sabreis que se dice que los chinos pronuncian la R como una L .

Va un señor en un camión...

Va un señor en un camión y va diciendo: 
-Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Después se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: -Sube !

Al cabo de un rato le dice:
-Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Y la chica se arta y le contesta: 
-Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.

Hugo ...

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

domingo, 17 de julio de 2011

Mama! Mama !

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.